朱丹、杜若溪被封护夫教主:说我们老公渣的,你们不懂爱!

朱丹、杜若溪被封护夫教主:说我们老公渣的,你们不懂爱!




心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机
 
 
 
 
 
文 | 心之助特约作者 白查理
 
 
 
朱丹、杜若溪被封护夫教主:说我们老公渣的,你们不懂爱!
 
 
 
这几天朋友在看综艺《我家小两口》,在看到严宽杜若溪这对时,止不住的吐槽。
 
 
 
“严宽长得那么好看,怎么在家里就是个甩手掌柜啊!?真的用十世情商换了一世美貌?”
 
 
 
我看了一眼,的确是槽点满满。
 
 
 
杜若溪在节目中说,当年婚礼都是她自己一手操办, 忙的时候近乎崩溃,就连婚礼进行中,心心念念的也是接下来要做什么。
 
 
 
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严宽自己也说了:“其实这个婚礼并不是我办给她的,其实是她办给我的。”
 
 
 
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在日常生活里,严宽和杜若溪也不像是其他两对那样每天腻在一起,而是躺在沙发上各自玩手机。
 
 
 
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让人不免想到“丧偶式婚姻”这个词。
 
 
 
之后的节目里,他们需要找一个保姆,如果找不到新的保姆,后面的工作就没办法完成。
 
 
 
本以为严宽会赶紧帮助老婆找保姆,谁知道竟然觉得找不到保姆太好了。
 
 
 
杜若溪说:“可是老公我不能没有自己啊。”
 
 
 
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严宽说并不是想要她当家庭主妇,而是“肉肉不能没有你”,并表示完全支持老婆的工作。
 
 
 
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而且,在杜若溪热情地想讨论招保姆的要求时,严宽就在一旁打游戏。
 
 
 
最后面试孩子的保姆时,也是杜若溪一个人在问,严宽什么都不知道。
 
 
 
在他们十周年的纪念日时,他们两个人去约会,严宽说要给她一个惊喜。
 
 
 
杜若溪非常期待这个“欠了十年的惊喜”。
 
 
 
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我们也很期待看到明星的十周年是多么的奢华浪漫,没想到严宽直接将她带到了麻辣烫店。
 
 
 
节目里的嘉宾也都露出了不敢置信的表情。
 
 
 
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节目一播出,严宽果不其然收获了一大波吐槽,“心疼杜若溪”登上了微博热搜榜,所有的娱乐八卦号都在吐槽严宽。
 
 
 
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当年觉得杜若溪配不上神颜严宽的人,现在反而觉得是严宽配不上她。
 
 
 
毕竟,这样的“丧偶式婚姻”委实让人难以接受,杜若溪能坚持到今天,真的很不容易。
 
 
 
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这让我想起了前段时间的周一围和朱丹这对夫妻,也是一样的奇葩,一样的“是可忍看客不能忍”。
 
 
 
在《做家务的男人》节目中,朱丹说到了自己和周一围处理吵架的方式。
 
 
 
朱丹说她和周一围一共就吵过两次,当时她觉得吵架不雅,生气时就不爱说话。
 
 
 
这时候周一围往往让她冷着,不来认错也不来哄,过两个小时就跟没事人一样跟她说话或者是抱她。
 
 
 
如果她还有情绪的话,周一围就跟她说:“我现在是在给你台阶,如果你不走下来,待会这个台阶就没有了哈。”
 
 
 
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不仅是电视机前的观众,就连节目嘉宾都觉得诧异。
 
 
 
竟然在女生生气的时候出言威胁,这实在是将自己的姿态摆得太高了。
 
 
 
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这也不是网友第一次吐槽周一围了, 之前他因为和女助理共用一根吸管,被网友怀疑出轨。
 
 
 
在节目《鲁豫有约一日行》中,周一围吐槽过朱丹“她的拍戏,不是我标准意义上的拍戏”。
 
 
 
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在另外一个节目上,周一围直言自己不愿意与妻子朱丹合作演习,因为 “她不专业”。
 
 
 
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这么一看,周一围简直对朱丹“一点爱都没有”,只是更玄幻的事情还在后面。
 
 
 
明明大家都在为她抱不平,朱丹却直接开怼媒体:“媒体那么不遗余力的把周先生往‘坏男人’的人设上推,有什么益处呢?”
 
 
 
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而朱丹这样维护周一围,显然不是第一次,当然也不是最后一次。
 
 
 
在《会做家务的男人》中,朱丹说周一围为她做过一次饭很感动。
 
 
 
李诞说她的爱情太卑微,紧接着朱丹便在微博上发了这么一段,表示自己在爱情里的付出并不是“卑微”。
 
 
 
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大家都觉得朱丹是被周一围“下了降头了”,多多少少抱着些可惜和看笑话的心态。
 
 
 
曾经我也觉得像是朱丹和杜若溪这样的女人,在爱情中并不幸福,只是为了面子强撑着罢了。
 
 
 
但是仔细想了想,对于她们本人来说,或许真的不是这样。
 
 
 
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我们往往会持一些常见的观点来看待他们的婚姻,认为什么样的婚姻好,什么样的婚姻不好。
 
 
 
但其实只要两个人都能满足彼此的情感,就是好的婚姻。
 
 
 
很多人只看到了某一方的付出,就轻易下了断言,实际上他们在婚姻中,是互相成全。
 
 
 
为了杜若溪事业上的复出,严宽明明不想去参加综艺,但他还是来了。
 
 
 
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或许在节目中说“孩子需要你”,只是他不会表达,但他的行动,确确实实是在支持老婆的工作。
 
 
 
而他们的爱情,也存在着许许多多大家眼中的甜蜜。
 
 
 
因为严宽太帅,杜若溪担心他太花心,结果在结婚后,他就将所有的银行卡和密码交给了杜若溪,两个人一起在上海买的房子,也坚持只写了杜若溪一个人的名字。
 
 
 
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杜若溪怀孕之后,严宽就推掉了所有的工作全程陪护,一直到孩子四个月了才出去拍戏。
 
 
 
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平时杜若溪的微博,他也都会点赞互动评论,随便翻翻都充满了糖。
 
 
 
或许在别人看来,他是“甩手掌柜”,但他仍旧在用自己的方式来宠爱自己的妻子。
 
 
 
可能会有一些地方做的不合适,但只要杜若溪能够感受到他的爱意,那外人的置喙又有什么呢?
 
 
 
而一直被诟病的周一围和朱丹,他们之间也有其独特的相处方式。
 
 
 
一开始,朱丹就说过周一围是个很不善于表达的人。
 
 
 
因此公布恋情的微博,发布会上的回话,都是朱丹来回答的。
 
 
 
这就像是有些男生从不在朋友圈秀恩爱,并不代表不爱你,而是将爱意都藏在了细节之中。
 
 
 
说起孩子的时候,周一围也是笑意满满地和妻子一起回忆生活里的趣事。
 
 
 
而在周一围“吐槽”朱丹不专业的背后,他是真正为妻子考虑的:
 
 
 
“她不专业,这个是事实,因为她不专业,会吃很多苦。如果说作为我的女人,我不希望她受这样的苦。”
 
 
 
演员这个职业相当伤人,他只是希望朱丹不要去受这种苦,如果想参与是没问题的,真的想要投身干,就要好好考虑,不要轻易决定。
 
 
 
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很多人,只是看到了他们婚姻中的一面,就轻易下了定论。
 
 
 
可是对于身处婚姻的人来说,他们才是最了解另一半也最了解对方爱不爱的不是吗?
 
 
 
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其实,关于什么是好的婚姻,好的男人,我们有两种模板。
 
 
 
一种是“以别人说的为中心”的模板。
 
 
 
以“别人说的为中心”,就是人云亦云。
 
 
 
卢悦老师曾说过,在他的咨询室里,经常会遇到这样的“无脑症”患者。
 
 
 
比如一对小情侣,为了彩礼的事儿,几乎闹到结不成婚。
 
 
 
他们来找卢老师评理。
 
 
 
女方说:我妈说,如果你不能凑到50万的话,我们家嫁姑娘太没面子了,亲戚们会戳脊梁骨。
 
 
 
男方说:我妈说,不知道你们家是嫁闺女还是卖闺女,结婚变成了菜市场讨价还价,太没意思了。
 
 
 
卢老师让他们停下来说;“你们说了半天都是引用各自的妈,你们自己的想法呢?”
 
 
 
女方扭捏半天说:“我觉得我妈也有些太贪了。”
 
 
 
男方小声说:“我妈说话有些太刻薄了。”
 
 
 
卢老师说:“是你们结婚,还是你们妈妈结婚?”
 
 
 
他们说:当然是我们。
 
 
 
卢老师说:“那你们为什么说来说去,都是自己的妈的说法?”
 
 
 
很多女生22岁开始就怕自己嫁不出去,找对象一定要找公务员,一定要有车有房。
 
 
 
问她本人是否喜欢这样的男人,她茫然地说:“我不知道,是我妈说的。”
 
 
 
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有的女人,似乎可以脱离妈妈的“魔爪”了,可是又落入“闺蜜”的控制下。
 
 
 
有个女人找卢老师很痛苦地说,她很后悔和老公离婚。
 
 
 
那当初她是怎么离的呢?
 
 
 
她发现老公出轨以后,就找几个姐妹哭诉,结果她的闺蜜团一致鉴定,她必须和老公离婚。
 
 
 
因为“出轨就分零次和一万次”,他是妥妥的渣男,如果她不当机立断,她们就不要做朋友了。
 
 
 
在压力下,她狠心离婚,但离婚后,才发现,其实自己根本离不开丈夫,而丈夫又寻求挽回一年后,终于有了新的生活,和一个女孩谈上恋爱了。
 
 
 
此时犹豫中的她才如梦方醒。
 
 
 
让她更愤怒的是,当初逼着她离婚的闺蜜团中两个最强硬的“女权主义者”在发现老公出轨后,都没有离婚,大家依然是好姐妹……
 
 
 
她去声讨的时候,她们耸耸肩说:“这是你的选择啊,我们只是说说气话而已。”
 
 
 
她反思,为什么自己耳根子这么软,后来她发现,小时候,她妈妈最常用的口头禅是:“你不懂事,妈妈帮你拿主意好了。”
 
 
 
虽然她如此反感这句话,可是她没想到,自己还是默默认同了她妈妈的这句话的催眠:我就是个没有办法自己做选择的人。
 
 
 
没有别人的主意,我就会死得很惨。
 
 
 
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一种是“以我的实践为中心”的模板。
 
 
 
也许只有被人狠狠坑过,你才能知道,自己的主意自己拿的重要性。
 
 
 
谢霆锋有句名言:我的人生观就是两句话:“关你屁事”和“关我屁事”,说的就是,人生最重要的,就是要明白三件事:
 
 
 
1.我想要什么
 
2.我能要什么
 
3.我擅长要什么
 
 
搞明白这三件事儿,你就算是有自我了。
没搞明白,那么你就会迟早遇到问题。
在情感中也是如此。
全世界的人,都觉得周一围是自恋人格障碍,渣男,但只要朱丹觉得好,那些话都是浮云。
因为也许朱丹就是想要一个让她可以崇拜和敬仰的人。
也许朱丹就喜欢一个男人说话很霸气,但其实很心疼自己的感觉。
也许周一围就喜欢一个在他面前做小粉丝的女人,就喜欢这种为自己包办一切,服务周到的妻子。
只要我们的核心需求满足了,那就足够了。
钱钟书一辈子都不知道怎么做家务,杨绛住院了,他生活完全无法自理,换到今天,不知道多少人会说,这是不是个“巨婴”?
写过《情人》的杜拉斯在72岁的时候,爱上27岁的同性恋男友,他们的爱一直维持了16年,直到达拉斯去世,这是不是“畸恋”?
但爱就是一件“关你屁事”的事儿啊,只要我们乐意,人畜无害,彼此满足,就是真爱。
就像毛姆在《面纱》中说的那样:
“我知道你愚蠢、轻浮、没有头脑,但是我爱你。我知道你的目标和理想既庸俗又普通,但是我爱你。我知道你是二流货色,但是我爱你。”
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